વૃદ્ધાવસ્થામાં પતિ-પત્ની વચ્ચે ભાવનાત્મક અંતર કેમ વધે છે — ભારતીય સંદર્ભમાં

છબી
*નોંધ: આ લેખ એ ધારણા સાથે સહમત નથી કે "સ્ત્રીઓ વૃદ્ધાવસ્થામાં પોતાના પતિને નફરત કરવા લાગે છે" — આ વાત સાર્વત્રિક રીતે સાચી નથી. જે સાચું છે, અને જેના પર ઘણું સંશોધન થયું છે, તે એ છે કે ઘણી સ્ત્રીઓ (અને ઘણા પુરુષો પણ) લગ્નના લાંબા વર્ષો પછી નારાજગી, ભાવનાત્મક અંતર અથવા નિરાશા અનુભવવા લાગે છે. નીચે ભારતીય પરિવારોના સંદર્ભમાં આના ખરા, તથ્યો પર આધારિત કારણો, ઉદાહરણો અને વ્યવહારુ ઉકેલો આપ્યા છે.* --- ## ૧. દાયકાઓ સુધીની અસમાન ભાવનાત્મક જવાબદારી **કારણ:** મોટાભાગના ભારતીય લગ્નોમાં, ખાસ કરીને ૧૯૭૦-૯૦ના દાયકામાં થયેલા લગ્નોમાં, ઘરની અદ્રશ્ય જવાબદારી — રસોઈ બનાવવી, બાળકોની સંભાળ, સાસરિયાંનું ધ્યાન રાખવું, જન્મદિવસ યાદ રાખવો, ઘરનું બજેટ સંભાળવું — સ્ત્રીના ખભા પર રહેતી હતી, જ્યારે પુરુષ "કમાનાર" ની ભૂમિકા સુધી મર્યાદિત રહેતો હતો. આ અસમાનતા ૩૦-૪૦ વર્ષ સુધી એટલા માટે સામાન્ય લાગતી રહી કારણ કે આસપાસ બધા આ જ રીતે જીવતા હતા. **ઉદાહરણ:** પુણેની સુનિતા, ૬૧ વર્ષ, એ બે બાળકોનો ઉછેર કર્યો, દસ વર્ષ સુધી પોતાના સસરાની બીમારી સંભાળી, અને ક્યારેય એક વર્ષ પણ એવું ન ગયું જ્યારે આ...

પરિવર્તન આપણને શા માટે ડરાવે છે અને શા માટે ન ડરવું જોઈએ

 પરિવર્તન આપણને શા માટે ડરાવે છે અને શા માટે ન ડરવું જોઈએ



આપણામાંના મોટાભાગના લોકોએ આપણા જીવનમાં કોઈક સમયે ફેરફાર કરવાનો પ્રયાસ કર્યો નથી; એક કે જે સકારાત્મક, રચનાત્મક અને સમૃદ્ધ છે - અને છતાં આપણા પોતાના પ્રતિકાર અને સ્વ-પરાજય વર્તન સામે આવ્યા છે?

અમુક ફેરફાર આપણા પર ફરજ પાડવામાં આવે છે અને આપણે તેનો પ્રતિકાર કરવાનું સમજીએ છીએ, ભલે તે અંતમાં અનિવાર્ય હોય. પરંતુ આપણે પોતાને કહીએ છીએ કે આપણે ખરેખર, ખરેખર ઇચ્છીએ છીએ તે પરિવર્તન વિશે શું? નિષ્ઠાવાન ઇરાદાઓ હોવા છતાં અને ખૂબ પ્રેરિત હોવા છતાં પણ આપણે શા માટે તે પ્રકારનો વિરોધ કરીએ છીએ?

મનોવૈજ્ઞાનિક રોબર્ટ જ્હોન્સન તેમના એક પુસ્તકમાં આ વાર્તા કહે છે: એક ખૂબ જ ઉત્તેજક યુવાન પોતે ચિકિત્સક બનવાની તૈયારી કરી રહ્યો છે, લગભગ છ મહિનાના વિશ્લેષણ પછી તેના દેખરેખ ચિકિત્સકને મળે છે, "ટોની, તે ખૂબ જ ભયંકર છે!" ટોની પૂછે છે, “શું? ખરાબ સમાચાર છે?" જેનો વિદ્યાર્થી જવાબ આપે છે, “બસ મને એકલો છોડી દો; તે ખૂબ ભયાનક છે." પછી તે રડે છે: "મારું ન્યુરોસિસ દૂર થઈ ગયું છે અને હવે હું કેવી રીતે જીવીશ?"

આપણે આ જોઈને હસી શકીએ છીએ, પરંતુ તે સ્પષ્ટપણે સમજાવે છે કે કેવી રીતે કોઈની જૂની અનુકૂલન પદ્ધતિને છોડી દેવી એ ખૂબ જ ખરાબ સમાચાર છે - ભલે તે કંઈક વધુ સારું દ્વારા બદલવામાં આવે.

ચાલો પહેલા સમજીએ કે પ્રતિકાર એ પરિવર્તનની સામાન્ય માનસિક પ્રતિક્રિયા છે; અને સ્વ-રક્ષણ પદ્ધતિ પણ બની શકે છે. તેથી, જો પરિવર્તનનો પ્રતિકાર એ સામાન્ય અનુભવ છે, તો તે શા માટે આટલું ભયાનક અને અસ્વસ્થતા અનુભવે છે?

કેટલીકવાર આપણો ડર ઇચ્છિત પરિવર્તન વિશે આપણી પોતાની અસ્પષ્ટતા સાથે જોડાયેલો હોય છે. વધુ સ્પષ્ટતા માટે, તમે તમારી જાતને આ ચાર પ્રશ્નો પૂછી શકો છો - અને જો તમે તમારા જવાબો લખો તો તે વધુ સારું છે: જો હું બદલાઈશ તો શું થશે? જો હું નહીં બદલું તો શું થશે? જો હું બદલાઈશ તો શું નહીં થાય? જો હું બદલાઈશ નહીં તો શું થશે?

આપણું મગજ કેવી રીતે કામ કરે છે તેના પર પણ આપણે વધુ ધ્યાન આપવાની જરૂર છે. આપણું રક્ષણ કરવા માટે જન્મજાત રીતે વાયર્ડ છે, તે 'ન્યુરોલોજિકલ પાથવે', જાણીતા માર્ગની રચના કરીને પુનરાવર્તિત ઉત્તેજનાને પ્રતિસાદ આપે છે. દર વખતે જ્યારે આ ન્યુરલ પાથવે મજબૂત થાય છે, ત્યારે તે મોટો અને મજબૂત બને છે; નિશ્ચિત, ચોક્કસ પ્રતિભાવ માટે વપરાય છે. જ્યારે તમે આને નવા વર્તણૂકો અથવા 'અજાણ્યા' દ્વારા બદલવાનો પ્રયાસ કરો છો - ત્યારે મગજ પ્રથમ તો ડરનો સંકેત આપી શકે છે.

આ ભય મોટે ભાગે અનિશ્ચિતતા વિશે છે. પરિણામોની ખાતરી આપી શકાતી નથી. અમને ખબર નથી કે ચોક્કસ પરિવર્તન શું લાવશે, અને કારણ કે અમને આ ખબર ન હોવાનો ડર છે, અમે શક્ય તેટલા લાંબા સમય સુધી પરિવર્તનનો પ્રતિકાર કરીશું. ઉપરાંત, આસપાસ એવા લોકો હોઈ શકે છે જેઓ અમને કહે છે કે અમે તે કરી શકતા નથી. અથવા ખરાબ, અમે અમારી જાતને કહીએ છીએ કે અમે ખરેખર તે કરીશું નહીં, છોડી દઈશું, વધુ સારી રીતે લાયક નથી.

અસંખ્ય અભ્યાસો દ્વારા અનિશ્ચિતતાને સૌથી મોટી ઠોકરમાંની એક તરીકે દર્શાવવામાં આવી છે, કારણ કે આપણું મગજ અનિશ્ચિતતાને જોખમ તરીકે દર્શાવે છે. એક સૂચન એ છે કે અનિશ્ચિતતાને જિજ્ઞાસામાં ફેરવો, જે આપણને અલગ રીતે કાર્ય કરવા માટે પ્રેરણા આપી શકે છે.

અને તેમ છતાં તે ફક્ત પ્રયત્નો દ્વારા જ છે કે આપણે સતત ક્રિયાઓ દ્વારા નવા ન્યુરલ પાથવે બનાવી શકીએ છીએ જે પરિવર્તન માટેના અમારા નિર્ધારને સમર્થન આપે છે.

આ સાથે વ્યવહાર કરવા માટે ખરેખર કોઈ જાદુઈ લાકડીનો અભિગમ નથી. પછી કેટલાક માટે નિષ્ફળતાનો અથવા નિર્ણય લેવાનો ડર હોય છે, જે આપણા બદલાવ પ્રત્યે અણગમો પણ પેદા કરે છે. ઘણીવાર આવા લોકો પરફેક્શનિઝમને ખૂબ મહત્વ આપે છે. અને જ્યારે આપણે કંઈક નવું કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ, ત્યારે અમે સ્વચાલિત નિષ્ણાત નથી. અમે સાથે ડૂબી જઈશું, અને આ માટે સ્વ-કરુણાના સારા ડોઝની જરૂર છે.

બદલાવમાં ઘણીવાર નુકશાન થાય છે. આપણે ફક્ત વર્તન કરવાની રીત જ નહીં, પણ લોકો, સ્થાનો, નોકરીઓ અને વસ્તુઓને પણ પાછળ છોડી દેવી પડશે જેના વિના આપણે ક્યારેય જીવી શકીએ નહીં. આને સ્વીકારવું એ આગળ વધવાનો એક માર્ગ છે – ખાસ કરીને જ્યારે તમે જાણો છો કે તે તમારા શ્રેષ્ઠ હિતમાં છે.

આપણે એ પણ સ્વીકારવું જોઈએ કે આપણે હંમેશા નિયંત્રણમાં રહી શકતા નથી; જીવન હંમેશા ન્યાયી હોતું નથી; આપણને જે જોઈએ છે તે આપણે ક્યારે અને કેવી રીતે જોઈએ છે તે હંમેશા આપણી પાસે હોઈ શકતું નથી. પરંતુ આપણે જે રીતે અનુભવીએ છીએ અને પ્રતિભાવ આપીએ છીએ અને આપણી રીતે ફેંકાયેલી દરેક પરિસ્થિતિને હેન્ડલ કરીએ છીએ તેના પર હંમેશા સંપૂર્ણ નિયંત્રણ હોય છે.

પરિવર્તનની આપણું સંચાલન તેના પ્રત્યેના આપણા પરિપ્રેક્ષ્ય દ્વારા આકાર લે છે. તેને ડરવા જેવી વસ્તુ તરીકે જોતાં, અમે ભય અને અનિચ્છા સાથે પ્રતિક્રિયા કરીશું. પરંતુ તેને એક પડકાર તરીકે જોતાં, વિકલ્પો અને શક્યતાઓથી વાકેફ થતાં, આપણે જે પરિપૂર્ણ કરવા માટે મેનેજ કરીએ છીએ તે જોઈને આપણે ઘણી વાર આપણી જાતને આશ્ચર્યચકિત કરીએ છીએ કારણ કે આપણને તેનો પ્રતિકાર કરવાને બદલે પરિવર્તનને સ્વીકારવાની હિંમત, પ્રોત્સાહન અને સંકલ્પ જોવા મળે છે.

ડી.જી.શાસ્ત્રી

ટિપ્પણીઓ

આ બ્લૉગ પરની લોકપ્રિય પોસ્ટ્સ

જાપાની આદતોએ 47 દિવસમાં મારું સ્વાસ્થ્ય સુધાર્યું - ભારત માટે એક શાકાહારી અભિગમ

🌿 તમારા શ્વાસમાં છે મન અને શરીરને બદલવાની શક્તિ

જૉન પર્કિસની પુસ્તકThe Power of Moving On — વિગતવાર ગુજરાતી સારાંશ