મૃત્યુની અનિવાર્યતા અને નિશ્ચિતતા

 મૃત્યુની અનિવાર્યતા અને નિશ્ચિતતા

જો તમે જન્મ્યા છો, તો તમે મૃત્યુ પામશો.

જીવવાના અતિશય પ્રેમથી,

આશા અને ભયથી મુક્ત થાય છે,

અમે સંક્ષિપ્ત આભાર સાથે આભાર

દેવો ગમે તે હોય

કે કોઈ જીવન હંમેશ માટે જીવતું નથી;

તે મરેલા માણસો કદી ઊઠતા નથી;

તે પણ સૌથી થાકેલી નદી

પવન ક્યાંક સમુદ્ર માટે સલામત છે.

-આલ્ગરનોન ચાર્લ્સ દ્વારા પ્રોસરપાઈનનું ગાર્ડન 

આપણા જીવનની બે સૌથી મહત્વપૂર્ણ ઘટનાઓ પર આપણું કોઈ નિયંત્રણ નથી…આપણું જન્મ અને મૃત્યુ. જો કે કેટલાક લોકોમાં તેમના મૃત્યુના સમય અને રીતનું નેતૃત્વ કરવાની ક્ષમતા હોય છે, મૃત્યુને કોઈ રોકી શકતું નથી. જો જન્મ લેવાની અને આખરે મૃત્યુની વાત આવે ત્યારે આપણી પાસે સ્વતંત્ર ઇચ્છા નથી, તો પછી આપણે આ પૂર્વનિર્ધારિત મુસાફરીને બદલવાની ક્ષમતા વિના, જન્મ અને મૃત્યુ વચ્ચેના અંતરને ફેલાવતા, સમય દ્વારા નિર્ધારિત રેખા સાથે આગળ વધતા મુસાફરો છીએ, સીધા અથવા કુટિલ, અમારા અંતિમ મૃત્યુ સુધી.

જ્યારે આપણે જાણીએ છીએ કે કોઈ વ્યક્તિ મૃત્યુ પામે છે, ત્યારે આપણે તે વ્યક્તિથી કેટલા દૂર છીએ કે નહીં તેના આધારે આપણે જુદી જુદી રીતે પ્રતિક્રિયા આપીએ છીએ. મિત્રોના માતા-પિતાના મૃત્યુ સામાન્ય રીતે આકસ્મિક રીતે આહ્વાન કરે છે કે આ દિવસોમાં "ફોલ્ડ હેન્ડ" ઇમોજીસ અને નિવેદનો, જેમ કે "RIP",  અથવા "ભગવાન તમને આમાંથી પસાર થવાની હિંમત આપે", સામાન્ય રીતે Whats App જેવા પ્લેટફોર્મ પર, ઘણી વખત કોપી-પેસ્ટ અથવા અમારા ફોન પર શોર્ટ-કટ તરીકે પૂર્વ-રૂપરેખાંકિત.

તે વ્યક્તિ સાથેની આપણી નિકટતાના આધારે, કુટુંબના નજીકના સભ્યોના મૃત્યુને સંભાળવું વધુ મુશ્કેલ છે, જ્યારે મિત્રો અને સહકાર્યકરોના મૃત્યુ આપણને કેટલીકવાર વ્યક્તિગત રીતે પણ વધુ અસર કરે છે, કારણ કે તે આપણને આપણા પોતાના મૃત્યુ અને અંતિમ ભાવિ વિશે પણ અચાનક જાગૃત કરે છે.

જ્યારે 80 અથવા 90 વર્ષથી વધુ ઉંમરના લોકો મૃત્યુ પામે છે, ત્યારે આપણે શોક અનુભવીએ છીએ, પરંતુ તે સામાન્ય રીતે સારી રીતે જીવતા જીવનની સ્વીકૃતિ સાથે જોડાયેલી ખોટ છે, જે ઘણી વખત લાંબી માંદગી અથવા નબળાઈને કારણે અપેક્ષિત છે અને હેન્ડલ કરવામાં સરળ છે. ઘણીવાર, જ્યારે આપણે મૃત્યુ પર અફસોસ વ્યક્ત કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે પૂછીએ છીએ અથવા ટિપ્પણી પણ કરીએ છીએ, "મને આશા છે કે તે એક સારું મૃત્યુ હતું", એવી આશામાં કે વ્યક્તિને વધુ તકલીફ ન પડી હોય.

જ્યારે કોઈ યુવાન મૃત્યુ પામે છે, ત્યારે તે વધુ અઘરું છે, કારણ કે લાંબા આયુષ્ય જે ઓફર કરે છે તે તમામનો સંપૂર્ણ અનુભવ કરવાની ક્ષમતા પહેલા તે જીવન ટૂંકું થઈ ગયું છે, જો કે જો તમે તેઓને પૂછો કે જેઓ યુવાનીમાં તેમના નિકટવર્તી મૃત્યુ વિશે જાગૃત છે, તો કહો કે લાંબી માંદગીના ભાગ રૂપે અથવા બિન-પ્રતિસાદ આપતી જીવલેણતા, અફસોસ થશે, પરંતુ તેઓ વારંવાર વાત કરશે કે કેવી રીતે અનુભવની ઊંડાઈ તેની લંબાઈ અને પહોળાઈ કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ છે.

પરંતુ જ્યારે આપણી ઉંમરની કોઈ વ્યક્તિ, જેને આપણે ઓળખીએ છીએ, તેના પચાસ કે સાઠના દાયકાની શરૂઆતમાં મૃત્યુ પામે છે, તે આપણા માટે અલગ છે. અમે હજુ પણ પોતાને યુવાન ગણીએ છીએ. જેથ્રો તુલના શબ્દોમાં કહીએ તો અમે રૉક-એન-રોલ માટે ઘણા વૃદ્ધ છીએ અને મરવા માટે ઘણા નાના છીએ.

અમારા 30 અને 40 ના દાયકામાં ગ્રાઇન્ડમાંથી પસાર થયા પછી, આપણામાંના મોટાભાગના લોકો હવે અમારા કામમાં થોડા વધુ હળવા થઈ ગયા છે, તે વસ્તુઓની બકેટ-લિસ્ટમાંથી પસાર થવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ જે અમે અમારા જીવનમાં આ સમય માટે ચોક્કસપણે મુકી દીધી હતી, હવે અમારા બાળકો મોટા થઈ ગયા છીએ અને અમારી પાસે અમારા હાથ પર થોડો વધુ સમય છે અને ખર્ચ કરવા માટે કેટલાક પૈસા છે. આપણામાંથી કેટલાક (જીવનસાથી/કુટુંબ અને કામ કર્યા પછી) કરવા માટે ત્રીજી અને ચોથી વસ્તુઓ પસંદ કરે છે, કેટલાક જીવનના રહસ્યોને ઉઘાડવાનો પ્રયાસ કરે છે અને કેટલાક અમારા બાળકોને માતા-પિતા બનતા જોઈને સંતોષ અનુભવે છે જેથી અમે અમારા પૌત્રોને અમારા હાથમાં પકડી શકીએ... આ અથવા આ બધાનું સંયોજન.

તે મિત્ર અને સાથીદાર જે હમણાં જ ગુજરી ગયા છે તે કદાચ તમારા સૌથી નજીકના ન હોય. પરંતુ જેને તમે 3 દાયકાથી વધુ સમયથી જાણતા હો અથવા ઓળખતા હો, નજીકના હોય કે ન હોય, તમે ધૂમ્રપાન અને જોક્સ અને આલ્કોહોલ શેર કર્યો હોય કે ન હોય, તેને ગુમાવવું ક્યારેય સરળ નથી. તેમને જમીન પર સુવડાવેલા, સફેદ વસ્ત્રો પહેરેલા, નસકોરામાં સુતરાઉ અને ફુલોના પલંગથી સજ્જ જોઈને, આપણા શરીર અને મનને હચમચાવી નાખે છે, કેટલીકવાર તર્કસંગત સમજૂતી વિના, ડૉક્ટર તરીકે પણ, આપણામાંના ઘણાને નિયમિતપણે મૃત્યુ જોવાની આદત હોય છે. .

જે નુકસાન આપણે દુઃખી કરીએ છીએ, તે માત્ર તે વ્યક્તિ માટે જ નથી કે જેની પાસે વિશ્વને આપવા માટે ઘણું બધું હતું, અથવા તે પરિવાર માટે કે જે પસાર થવામાં વર્ષો લેશે, પણ આપણી જાત માટે પણ છે કારણ કે આપણે આપણા પોતાના સાથે રૂબરૂ આવીએ છીએ. મૃત્યુદર, એ જાણીને કે વહેલા અથવા પછીના સમયમાં, આપણે પણ એક સમાન ફ્લોર પર સૂઈ જવાના છીએ, કદાચ ફૂલો અને કપડાંના અલગ સેટ સાથે…આ હકીકત એ છે કે આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો આપણા જીવનમાં આ તબક્કે સ્વીકારવા તૈયાર નથી. , કારણ કે આપણે માનીએ છીએ કે હજુ ઘણું બધું જીવન આપણને આપવાનું બાકી છે અને સાહજિક રીતે, આપણી ધાર્મિક અને બાહ્ય માન્યતાઓને ધ્યાનમાં લીધા વિના, સમજો કે આ એક જ જીવન છે…આ…જેનાથી આગળ કંઈ નથી…આ બધું જ છે!

તેથી, આપણે બધા પોતપોતાની રીતે મૃત્યુ સાથે વ્યવહાર કરીએ છીએ; આંતરિક, અથવા બાહ્યકરણ દ્વારા, ઇનકારમાં, દૂર રહેવું, આસપાસ રહેવું, ધર્મ તરફ વળવું, જીવન પછીના જીવનની આશા રાખીને જ્યાં આત્માઓ વધુ સારી જગ્યાએ પહોંચે…આપણે બધા માનીએ છીએ કે આપણે હજી પણ આપણા જીવન પર થોડું નિયંત્રણ રાખીએ છીએ, હું જે વધુ ને વધુ અનુભવું છું તે મુખ્યત્વે નિર્ધારિત વિશ્વ છે. જીવનના નુકસાનના આઘાત સાથે આપણે કેવી રીતે વ્યવહાર કરીએ છીએ તેમાં કોઈ સાચું કે ખોટું કે સારું કે ખરાબ નથી...

…પરંતુ આપણે સભાનપણે અથવા અર્ધજાગૃતપણે વ્યવહાર કરવો જોઈએ, અને છેવટે સ્વીકૃતિના અમુક સ્તર સુધી કેવી રીતે પહોંચવું તે શોધવું જોઈએ, કારણ કે અનિવાર્ય સત્ય એ છે કે મૃત્યુ આપણી આસપાસ વધુને વધુ વખત આવશે.

અને જો એવું હોય, તો પછી આ જીવનનો મહત્તમ લાભ ઉઠાવવા માટે, આપણી પાસે ગમે તેટલી સ્વતંત્ર ઇચ્છા હોય, પછી ભલે તે આ વિશ્વમાં ફક્ત એક જ વ્યક્તિ માટે હોય, અને હેતુ શોધીને, જો આપણે હજી સુધી તેમ ન કર્યું હોય, અને બીમાર ન પડવા માટે શક્ય તેટલું બધું કરીએ છીએ અને જો આપણે કરીએ તો પણ, પ્રયાસ કરીએ છીએ અને આપણી આસપાસના લોકો અને મોટા પ્રમાણમાં સમાજ માટે બોજ ન બનીએ. આ આપણી તંદુરસ્ત વૃદ્ધત્વની શોધનો એક ભાગ છે, આત્મસ્વસ્થ માર્ગ.

દિનેશ ગો શાસ્ત્રી